很遗憾，发生这种感情变故，破灭了这6年的“爱情”。主要原因在我，我需要深刻反思，我需要对父母，对你，对自己作一次深刻的检讨，我从来都是这样的不懂事，是你的出现改变了我，现在的这点改变，也许在你眼里根本算不了什么，我从来没为你做什么惊世壮举，但这在我心里却是挣扎了很久，付出了很多才做到的。
在家中，我从来都不是个孝顺儿子，让父母安心的乖孩子。从我懂事以来，我就经常给家里惹麻烦，在我记忆中，这几年来，一直都没有消停过，太平过。
初中毕业那年，父母为了让我上重点高中，找叔叔托关系，好不容易花了钱才进去。2年不到，因为我沉迷网络游戏，不听家人劝诫，放弃学业，辍学在家。后来，父母又花了2万多送我去游戏学院学习，结果1年后，我还是没有学成什么，连个工作都没找到。浪费了那么多钱，我却一点都不知道去想想父母是什么感受。
从小就一直以“想做什么就做什么，不用顾及后果”的观点生活着，遇事就逃避，让父母出面解决，自己躲进房间，反锁自己。错误的思想观念让我变得任性，脾气古怪，暴躁，我从来都不愿意与人沟通交流，更不愿意接受别人对我意见，性格变得孤僻却又很独立。
也许因为她的出现，我的生活才变的有些不同。我开始努力上班，开始好好面对父母，为我们以后的理想努力。有一天，你告诉我，我这样努力在网吧，你父母不会满意我的。从那天起，我知道我需要更好的工作，我要做的第一步就是先提高自己的知识量和能力。重回学校读书，应该是最好的选择。
母亲的否决了我的想法，由于家里经济条件的限制，8万入学费实在是太高昂的代价，父母不会为我冒这次险的，很可能因为我的再一次任性而打水漂，我理解父母的想法，我曾经不止一次这样过了。重回校园的希望因此被一再的搁置，随着，技术员的离开，我成了网吧唯一的技术支柱，慢慢的在网吧也有了一点权威和人员，成了主管我却高兴不起来。
因为在网吧，即使做了主管那也不过只是一个月拿2000块钱，一年也就那么多，比起白领，比起那些大学生这算什么，九牛一毛吧?今年4月，我选择离职，为更好的明天重新开始努力。选择去网络营销学院，我一直告诉别人说这是受你的影响，没有你的话，我就不会离开网吧。
网吧的工作很轻松，却很无聊，基本上都是无所事事。刚到北京的时候，我觉得浑身又使不完的尽，每天都在拼命的学习，学习，再学习。也许因为刚开始自己没有电脑的缘故，我很珍惜在学校上机的每一分钟。努力很快得到了回报，老师和其他学员的赞许给我了更大的动力。随着，博客的建立，我的信心更加十足，从那之后，我一直以博客作为自己的学习根据地。在博客中，有我所有的学习历程和学习心得。
不知道什么时候开始起，我的信心动摇，我不再以前那么努力，拼命。我开始懒惰，开始学会背道而行，也许是第一次看到其他学员的SEO关键词超越了我，也许是我之后买了笔记本，我不再那么担心没电脑用，也许是因为我需要考虑更多的事了。
随着学业的结束，就业工作的开始，我不知道从何开始选择。曾经，很多QQ上的好友开始议论一起创业，去他们的公司帮忙等等，但我却很迷茫，我不知道怎么选择了。在学院没毕业前，我回家了一趟，回家后和父母，和你发生的争执让我更加混乱，徘徊，不知所措。
再回到学校的时候，学校差不多毕业了。面对自己找工作，我从不专心准备，投简历都是随意的群发，有面试通知也是敷衍了事。起初，我还因为自己的马虎填错了联系电话，以至于我一直无人问津，那时起，我开始自卑，我错因为学历的关系抱怨自己，不愿面对其他学员，听取老师和同学的建议，直到我发现。
9月24日生日那天，你主动和我说话，问及我在北京现状和学习的状况时，我不知道怎么和你说，因为我还没找到工作，也不想再找，我说我想回去休息时，你变得无话可说。我开始考虑的更多，是距离让我们变得陌生，变得生疏。当我自认为离开北京，去上海能近一点时，你似乎更加生气了。我很不明白为什么，害怕我找不到工作还是怀疑我的能力，还是认为我在说着玩。
待我回到无锡，准备和你深入讨论这个严肃的问题时，你告诉我：“各自生活”。我不知道怎么辩解和反驳，真的，让我惊叹的不得了，这就叫爱情，这就叫等我三年，这就是天长地久，这就叫永恒吗?骗小孩呢是吧?对，像你所言，从前我们都太幼稚了，不懂事，毕业了，长大了，工作了，人变了，人是会变的，心也会吗?
说我没良心，那你呢?是我对你太有信心，是我对你太放的开，我终于明白，原来风筝线放的太长了，会真的飞走。早就和你说过分手的时候，你说你会等，你愿意等。结果呢?我付出努力的时候，你冷冷的告诉我各自生活。
不就是因为我没有找到工作嘛，为什么没有找到呢?为什么又不找呢?你问过我吗?你怎么不问呢?为什么不听我解释?为什么不让我说清楚?竟然还用那种眼神，给我看那种脸色，你真太有良心了。
对，你说的对，感情淡了嘛，不爱了嘛。你现在很开心，那我呢?你这样对我，我也要跟着你一样开心对吗?我也要继续开心下去对吗?好聚好散是吗?可以，既然你开口了，什么都可以的，我什么都可以答应你，只要你开心，我什么都可以。
那天晚上，我拼命的道歉解释，你听了吗?你认真听了几句?是你的表现和你的语气让我脾气暴躁，心情烦躁的，做了我从来都不会对你做的事，差点让你窒息。我很抱歉，认识你之后，我已经从来不打架，很少发火，脾气和性格都改了很多了。
因为实在接受不了这个事实，我没控制好自己的情绪，我为我的行为表示道歉，向你说对不起。这些后续行为的发生，意味着我们已经完了，发生这种事之后，再在一起也一定会有影阴，所以我有些后悔，但我不会再求你原谅，也希望你别原谅我。
其实，在来之前的晚上，我花了四五个小时写了几页纸的道歉信，这不是第一次写，你也不是第一次收了，所以，大家都心知肚明这份道歉信存在的意义，但是，我还是强烈要求你收下，我也知道以后我们就真的各过各的了，你继续你的开心生活，我继续我的命运抉择。
冷静的时候想想，当时要是我控制好自己的情绪和口气，或许我可以说服你收下道歉信，然后给你点时间冷静一下，或许看完信你会有所回心转意的想法。只可惜，我没有那么耐心和细心，深深的伤害了你，我很抱歉，更是非常后悔。
我是个从不后悔的人，好比我从不后悔高中辍学，以致你对我一直有一种偏见，我没有学历，你觉得父母会看不起我，这都没关系，学历，金钱都可以拥有，时间问题而已，慢慢积累就行了。事情发生后，我后悔了，但我真的不求回头了，我真的放弃了。
冷静的回忆从前，再回想过去，的确我给你的太少，和你一起逛街，有时我给不了你喜欢的东西，那种心情，那种无能让我都不好意思面对你，面对自己的女朋友，有时很小的要求都满足不了，那种自卑，那种遗憾永远留在了我心坎里。
正因为我想努力，所以我去北京，我想给你希望，我想给你所想要的。当我北漂回来准备好告诉你，我因为你而一直在努力，从未放弃过。想征求你的意见，去什么地方工作比较好些，可你却告诉我，你变了，你不想继续下去，不想回到从前。
我开始后悔，我开始迷惑，原来这只是一场梦，梦醒来时什么都没有了，留下的就是太多遗憾和难过。我知道，后悔是没有用的，放弃也许最好的选择。与其伤害你，倒不如放手。想过折磨你，但一直纠缠一个曾经心爱的人，我不觉得很好。你也不会开心，与其这样不如潇潇洒洒的走，你也开心。从来我们都是因为幼稚走到的一起，因为那所谓的初恋相持到现在，如今，你告诉你要退出，那么我就成全你，希望你可以开心起来。
对于那天晚上的事，我相信你不会忘记，不会原谅。我会记得，记得你的话，记住你当时的眼神，表情和语态。给你说的那些气话你不必记着了，我不会那么做的，以后也不会那么说了。真心希望你可以重新开心起来，你笑的时候更可爱，更漂亮。
做为家庭的儿子，我很不孝顺，做为你的男朋友，我很差劲，至今为止，我真的是无一是处，没有什么优越的地方让你值得骄傲，答应你的每一件事，最后都会不了了之。希望你的离开能唤醒我的振作，事业和爱情不可得兼，希望真的像别人说的那样，情场失意，事业得意吧！
我写过类似这样的检讨不下几十次，但常常都是当时印象的确很深刻，没过多久就忘了。因为时间让我知道，有时写检讨不仅仅是形式，有时不需要改变自己会更好，有时沉默不代表不改变，有时改变不一定会被看好认同。今天，我再一次写下这检讨时，我还在想你，你还不断地重复出现在我脑海中，但我没有想过我们还会有将来！
以上所有的话都出自内心，我不需要你理解，更不需要你原谅我。我会开始我新生活，同时我也会让你知道你的决定是错的，我的半年努力不是白费的，没有谁离开谁就活不了的。你想让我死心，很简单，我一定可以做到。
今天，我鼓足勇气告诉我母亲，我们的事，她很冷淡，看的出她很伤心，她一直很喜欢你。你应该知道，她疼你比我还多，但从那天晚上开始，一切都已经成为现实，你能面对的，我没有理由不敢面对，要为了这件事放弃半年来的努力很不值得。算了，不提了，现在有些舍不得，我相信，时间可以改变一切，时间可以证明一切！走着瞧吧！
作者：陆晓东本文链接：http://www.lxdong.com/post/beipiao-ganqingbiangufansi.html
如需转载，请务必保留作者和原文链接，感谢您的配合与理解...
