上周一，又因为宿舍那点零丁琐碎事和同学闹的不愉快，事情起因我就不说了，主要责任还是在我自己，我很后悔，感觉也很丢人。明明是自己对别人有偏见，硬说别人对自己有成见，根本没有什么大不了的一次小争吵，小误会，我自己却总记在心里，一直误会别人，还对别人心存戒心。写下以下这些，不是让了博得大家对我的同情，全文都是我对自己的检讨和反思。
事情发生后，当时失去理智，自以为很委屈的我，第一时间打电话回家要求我爸爸来北京帮我解决，而且差点我爸爸也真的来了。让北京的亲戚担心了一晚上，之后了解到我爸爸打电话给北京亲戚家之后，一直要求亲戚来我宿舍了解情况，但因为亲戚没有我的联系方式也不知道我宿舍在哪而联系不上，第二天电话就打到学校了。那天下午让杨维鹏老师浪费了大半天的时间，杨维鹏老师了解情况后马上就过来宿舍了，一直给我做思想工作，安慰我，帮我和宿舍的同学辩解是非，解释。还有房东夫妇，还有宿舍的其他同学，让你们看笑话了。
现在想来自己主要太自私，并是杨维鹏老师解释说的我年龄太小，从小没出过远门，第一出远门还不习惯社会。我的个性和脾气前些时候和同学已经擦出了火花，也是鸡毛蒜皮的小事。我知道自己的性格和脾气，很多时候，在与别人的沟通中容易出现问题，不是代沟问题，很明显是自己的沟通和理解上的问题。
在杨维鹏老师的劝解之下，事情基本解决了，舍友很和气的向我道歉，我们最终握手言和。晚餐是宿舍所有人一起点的外卖，吃饭的时候，大家把自己憋在心里，原本不想说或者当面不可能说的话都说了出来，他们介绍一些自己的生活经历，给我指出了不少缺点，我需要时间慢慢改掉，我也说了很多自己的看法，介绍自己的生活和家庭。我真的不是故意的，也许是因为社会阅历，和成长环境的关系，我真的存在有不少坏毛病。用其中一位舍友的话说，就是我的心地本质并不坏，只是坏毛病有些多，改了就好。吐仅肺腑之言后，我对宿舍的舍友的性格和脾气有了深入的了解，对自己本身的缺点有了进一步认识，至少不会再那么轻易的犯，尽量不犯吧，如果以后发生了还请包涵和理解。
在这件事情上，我突然发现到自身的很多足，在生活中与同学发生的这些事，让我越想自己越失败，越没用。在学习上，花了那么多时间，却并没有非常明显的效果，怀疑自己选错了路，博客的导航，主题一直不停的更换，怀疑自己，否定自己。每天靠睡觉打发时间，什么都不想做，每天躺着睡觉，妄想睡觉可以改变自己。甚至想过放弃在网络营销学院2个月的学习，整理行装回江阴新桥。
从上周三开始我精神萎靡不正，第一天上詹鹏老师的课，早上我听到闹铃响后却一直不起来，拖到8点40才到的教室。进教室后发现自己没有带教科书，不知道为什么那天上课的时候再也没办法集中思想去听老师讲课，去思考问题，想的全是之前发生那些不愉快的事，想的头都晕，也不想说一句，第一天大家都介绍的时候，我却趴在桌子上。头晕不假，但肯定不因为自己身体的关系，也许因为自己胡思乱想太多了。
上周五上课前，孙老师找我谈话，问我最近怎么了，说真的，我答不上来，所以，我只能回答说，没事。我很想知道我到底怎么了，但我真的不知道到底我怎么了，我控制不了我自己思绪，我想的很乱，不知道为什么的为什么。导致我情绪很低落，甚至不想说话，不想参与小组讨论。
那天选小组，大家一起讨论如何在论坛等网站发营销性软文贴。看着大家的发贴一次次被版主们移进无关版区，大家都很无奈。同一IP15分钟内只能注册一个账号，马甲不够用，新注册的马甲发帖数不够，一眼就被识破等问题凸显出来，根本就找不出什么对策。而我却不知道做什么，没有帮忙寻思想办法支招，一点都不团结，不合作，自己做自己的事，甚至忘了自己也是小组成员的一员。看你们一次次的换网站，论坛，寻找新的对策，我真的很无奈，我很想帮忙，心里有个方案，想了很久就是不愿写，打开WORD又关闭，反复好几次只有就不想动了，坐在那一直在那关注一些无聊的八卦新闻。
中午去吃午饭的时候，在电梯里，和很同学一起下楼，都问最近怎么了，我依旧回答说，没事。郝福金和我一起往幸运时间餐厅走，他一直追问我怎么了，他说我的样子很颓废，看的出有事发生了，他在乱猜着，我不只能否认，却不能告诉他，因为我不知道具体什么原因让我如此颓废。中午去学校办公室交另一半学费，刚到办公室，李新刚老师，刘老师问我怎么了，这几天没来办公室学习，我不知道怎么回答，所以选择了沉默。我真的没事，我没有骗你们，我说没事，主要是不想因为自己而再影响到班上其他同学的学习，我相信自己可以很快调整过来，但并非我想的那么快。
从端午节之后我放弃了自己博客的管理，每天更新至少一篇原创内容的文章计划也没有做好，博客荒废了将近一个礼拜。之后，杨维鹏老师，QQ上的一些学习伙伴都询问我的情况，我只好装不在线，不回答，我不知道怎么回答。最近每次打开WORD想写点什么的时候总不知道怎么起笔，集中不了思路，想写又不去写，犹豫了几分钟就关了。今天晚上，我妈妈打电话问我，为什么我的博客这几天没有写什么，我不知道怎么说，我不想让她担心，我告诉我妈妈说，最近上新课程了，最近都是实践的课程，还没时间去整理呢。其实，最近大部分时间我都在睡觉。
来网络营销学院学习的初衷并不是为了我自己那么简单，可以说是为了将来。我很想出去闯闯，但凭自己现有的一点计算机技术是不够，或许混个网管，混口饭吃没什么问题，但这终究不是我想要的。
有一天正好看到网络营销学院的广告，我决定来了。我把这次当是一次挑战自己的机会，我不希望失败而归。来之前，我曾说，胜则归，凯旋而归；败则不归，真正北漂。也许想的很美好，做起来并不容易。
记得，刚进网络营销学院师徒见面会上，大家自我介绍的时候，我发现自己原来是班上学历最低的一个，自己唯一的优势就是自己对计算机和互联网比较熟悉并有一定了解，有些同学之前不是这个专业或者从来没接触过这个。所以，我一直很自信的告诉我不会是班上最差的那一个。
最近自己的表现让我自己很多人都很失望了，虽然很多人都没有直接说我，但我能体会到，最学习的热情我并未减退，只是我不知道为什么驾驭自己的思绪，控制自己的思维，很多时候我想学，我想写，但我却不去做，做不好。
前几天和你朋友的聊天，今天妈妈的一个的电话，再次提醒我此行的目的，我现在的北漂应该说不算北漂，每天并不用担心自己的生活起居，有什么困难打电话，对父母或者身边的同学老师开句口，都会得到帮助。比起那些真正北漂的幸运的多，至少我现在还不需要为生计而四处奔波，我只需要好好读书就够了，对父母，老师而言，可以做到这一点已经够了，这是我此行北漂的最终目的。我现在还不知道珍惜，等以后或许就没机会了。
4个月的时间，我坚持了2个月，为什么剩下的一半课程我要犹豫，我要彷徨？生活中那些琐事过去就算了，我错了那么多次，同学们不记前嫌，都愿意原谅我，我还老想着干吗？学习上，有那么多优秀的老师在你身边，还怕学不好，学不会？有什么不懂的自己多问问，那么多优秀的老师就怕你不问，他们都非常乐意帮你解答的。
之前，我已经浪费了一次在无锡游戏学院学习的机会，这次，我不可以再浪费机会，浪费9600是小，浪费父母，老师对你的期望是大，一次次的让别人对自己失望，只会让别人更瞧不起你，自己对自己也失去信心，变得颓废，堕落。
时间可以证明一切的，相信功夫不负有心人这句话最终可以印证一切。我应该继续振作起来，和刚开始学的时候，没有其他烦恼，没有忧愁，只有学习，学习，再学习。过去的就过去了，不去想了，2008年我是北漂4个月呢？还北漂一辈子，也许只有我自己可以把握，父母老师能做的也就是监督，帮助我，关键还在我。
从8号开始没写的我会补齐，最近几天，一直都靠睡觉，看的电影打发时间，我会把自己之前看的几部电影，整理出观后感，原则：不抄袭，不伪原创一篇文章。从6月15日起，重新开始，放下过去想不开的事，继续努力~
作者：陆晓东
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喂喂喂、、也太脆弱了吧！~
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